Vida de Navegante

Homens e mulheres

Apelidos
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de
bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Filmes
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.

Dinheiro
Um homem pagará R$2,00 por um ítem que vale R$1,00, mas que ele
precisa.

Uma mulher pagará R$1,00 por um ítem que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

Casamento
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro
marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se
divorciou dele.

Banheiros
Um homem tem seis ítens em seu banheiro: escova de dentes, pente,
espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de ítens em um banheiro tipicamente feminino é de
432. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discussões
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

Futuro
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

Mudanças
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Espanta borboletas

Conversando ontem com amigos arrobas (leia-se pessoal com quem converso constantemente via twitter), o papo acabou descambando para o bom e velho tema ‘relacionamentos‘.

Discorremos sobre os casos de cada um, do porquê dos solteiros ainda continuarem solteiros e de como deixar de ser solteiro é mais difícil do que possa parecer. Na verdade, com tanta gente solteira e procurando deveria ser muito fácil, né ? Mas não é… Isso eu posso afirmar com conhecimento de causa.

Aí não faltam pessoas analisando estas questões em diagonal, e concluindo que as pessoas andam exigentes demais. Será que é demais mesmo ? Eu já acho que minha versão de uma das frases do 2º parágrafo acima ajuda a rediscutir: “deixar de ser solteiro com alguém que valha a pena é mais difícil do que possa parecer”. E aí o valer a pena é um grande saco com uma série de particularidades de cada um, que passam longe do conceito de perfeccionismo ou coisa parecida. De fato, escolher a cara metade através de uma ficha de gostos, interesses e uma bela foto NÃO FUNCIONA (embora muitas vezes seja um começo).

Quis partilhar com vocês esse resuminho do papo que tivemos ontem só pra contextualizar uma frase minha, que devo adotar daqui pra frente: “meu detector de roubadas é um tremendo espanta borboletas”.

Ela não gosta de transar…

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo

- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava…
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não!

El diablo del consumo

Filhos que reclamam de certas manias dos pais pagam com a língua mais cedo ou mais tarde. Essa é uma das grandes verdades da relação pais e filhos que pude viver na pele esta semana.

Há muitos anos que sou uma das companhias prediletas da minha mãe para ir ao mercado. Primeiro por ter paciência de aturar todo o ritual reclamando pouco ou quase nada, segundo porque nunca fiz o perfil pedinte (“mãe, compra isso!“, “ah mãe, por favooooooor….“, etc), terceiro porque sou burro de carga desde que me entendo por gente.

Só que em uma dessas aventuras consumistas eu acabei reclamando bastante: ela cismou que precisava entrar no mercado pra comprar couve-flor. O processo foi mais ou menos o mesmo: ela pegou o carrinho, encheu de tudo quanto era bagulho e foi pro caixa. Detalhe: eu comecei o habitual “tá bom mãe, podemos ir embora” desde o 4º item depositado no carrinho. Daí seguiu-se todo o processo: pagamento, empacotamento, sacolas na mala do carro, garagem do prédio, interfona pra todo mundo ajudar, sacolas e sacolas pelo elevador, compras espalhadas pela cozinha. Com um detalhe: QUEM DISSE que ela comprou a tal couve-flor? ¬¬ Pois bem, contei esse caso em tom de piada anos a fio…

ESTA SEMANA, no meu horário de almoço, aproveitei pra dar uma passadinha na Americanas. Fui pensando em comprar pastilha Valda Diet (vício confesso, um pote sempre mora no porta-luvas do meu carro), pois é muito mais barato do que nas farmácias onde eu comprava. De cara vejo um faqueiro muito bom por um preço quase obsceno de tão barato. Mais adiante, aquele escorredor de macarrão feito de aço inox, que toda vez que faço macarrão eu sinto falta. De quebra, ainda uso sobre uma panela para cozinhar legumes no vapor. No caminho pro caixa, um pacote com duas camisas de malha básicas brancas, que eu gosto de usar sob a camisa social em dias mais frios. Estava no caixa pagando, quando lembrei das benditas pastilhas. Peguei 2 potes a tempo, mas por muito pouco não caio vítima da mesma piada que sempre contei. Foi quase mesmo…

Presente de aniversário

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro… encontra um livro:  “O Significado dos Sonhos”

-pano rápido-

Simples trivialidades

Céu azul, imaculado. O sol esquenta, mas não torra. A brisa refresca na medida certa. Mar calmo e praia ocupada, sem excessos. O tempo parece parar de andar. Jornal à sombra da barraca. No iPod, seleção eclética mas dentro do contexto: pelos gringos tocou Kooks, The The, Beirut, Captain & Tennille, Lemonheads, e pela prata da casa Geraldo Azevedo, Bangalafumenga, Jorge Ben, Alceu Valença, Caetano Veloso, Chico Buarque. Um Jack Johnson naquele momento seria over. Midnight Oil, datado (por mais que eu os adore).

Saindo da praia, uma leve caminhada pelo calçadão. Famílias celebrando o seu dia dos pais sob o sol convidativo da tarde de domingo. A tranquilidade do dia contagia até mesmo a fome, que se basta com 2 temakis.

A princípio, tudo parecia tão trivial. Mas chega a ser injusto chamar de trivial um dia lindo como o de ontem. E essa combinação de gestos e sensações aqui narrados dão o recado: por mais que as pessoas compliquem, a felicidade está MESMO nas pequenas coisas. Dia perfeito. Ou quase…

Dizer não é dizer sim

Apesar de não ser ainda pai (e boa parte dos meus amigos indo para o 2º filho, mas isso é só um detalhe), minha experiência de tio-padrinho-sênior me dá uma certa margem para falar de educação.

Não existe coisa mais irritante (especialmente para solteiros, na minha opinião) do que estar num ambiente público com crianças mal educadas. Claro que existem muitas variáveis para turbinar a complexidade do assunto, mas mesmo com todas essas existe um grande gargalo em todas as situações: o consentimento dos pais.

Não sei se fruto do regime militar, da pindaíba dos anos 80, do sentimentalismo latino ou de alguma outra razão que me escapa agora, mas a verdade é que a maioria dos pais com quem tive contato tem uma ENORME dificuldade de dizer não aos filhos.

Não para pedidos banais, claro. Falo daquelas situações constrangedoras, onde a criança está com um mega beiço, abrindo o berreiro em público e pedindo algo que parece tão inofensivo que não custa nada deixar. Mas custa. Uma criança (mal) acostumada com o ’sim’ acaba pagando isso de forma muito cara mais pra frente. Os pais tem compaixão, mas o mundo aí fora não tem um pingo sequer. E é para lá que todas as crianças vão, depois de deixarem de ser crianças.

Dizer não tem um toque de arte. Os pais normalmente ficam cheios de dedos para fazê-lo, com medo de se tornarem o grande vilão da vida de seus filhos. Mas mesmo não sendo ainda um pai de carteirinha, acredito que sempre há um jeito de negar os caprichos dos filhos de forma incontestável, mas sem posar de padrasto (leia-se a figura clássica dos padrastos de contos de fadas). Antes de tudo, o não tem que ser um ato de amor aos filhos, e uma aposta no futuro deles. Mas só vou saber quando chegar a minha vez.